《精灵》
我想做一条鱼，自由自在的游在水里，可惜我没有鱼尾，也做不得美人鱼。（可惜我是北方的旱鸭子嘞！）
nmg持续的高温，我欣然前往树林里，想做个森林里的精灵，穿梭于绿荫掩映的重叠里，遥相呼应的是风与树枝的交织，跳着欢快的华尔兹，我格格不入的闯入它们的世界里，我手无足措的呆站在那里。
鸟类也是绝顶聪明，故意把巢穴搭建在显眼的大树上，但你却够不到的距离，我反复尝试了许多次，都无法触及，我只是好奇窝里的蛋是否孵化出幼鸟而已，无功而返的结局，有心沮丧也有些许欣喜，我都无法触及，想必别人也是如此，最安全的窝，最安心的家里。
nmg真是空旷的很，村与村之间是一段遥远的距离，蓝天白云司空见惯的物件，无惊无喜的悬挂在那里，遇见不知名的花懒散的开在土地上，这么热的天它却不垂头丧气，似梅一样，傲骨铮铮的孤独绽放着美，我蹲下身，看着它，它不娇羞也不矫揉造作，可以赏析的野性之美。
枯枝败叶是nmg高原上最常见的景儿，来不及躲闪的颓废，洋洋洒洒的铺天盖地，我想每一种黯然伤神都是孤独的美，聚集在一起，凋零残败之后的落寞透着格外的旋律，不悲不喜的站在那里。
鸽子盯着我，我盯着鸽子，我看见了肉，它看见了陌生人！
《苗发》
浮生一日，一日浮生。两三处闲适，一两处的闲事。
雨过天晴之后，睡至自然醒的感觉就像你小时候喝了汽水，打个饱嗝儿，早睡早起的生活有些漫不经心，懒散的一塌糊涂，有点让老妈嫌弃，这都不要紧，重要的是我开心！
昨日大风摧残了我的好心情，惴惴不安的担心我种的小菜的生死，早早醒来看着这些顽强的生命力，我稍许安心，一席香菜，一席小白菜安静的站在那里，说不出来的清新，道不明的心旷神怡。
小小的苗，极可爱的小宝贝儿。
我伸手摸着它们的头，感觉像极了自己的孩子，从刨地到种下种子，满心欢心带着各种疑虑，如今钻出泥土与我相遇，恰好的相遇。
开始劳作，买些辣椒幼苗，准备些黄瓜籽，挖好地，准备培植在土里，等待再一次的相遇。好久没有劳作，拿起工具居然有些吃力，刨一会土居然有些疲累，咋还这么矫情嘞！
农民看着自己的蔬菜，傲娇的表情堆积在心里，傻笑着看着眼下的一方小天地，嘴都快咧到耳后那里去啦！
真是没出息的紧，坐井观天的只容下了这片天地，其他的都不关自己的事。
与一个友约好的看《人类简史》第三章，其实是昨天晚上就约好的事情，我竟不知不觉的沉睡了过去，不得不今天早上弥补自己的失约之事，着实有点让人头疼不已啊！
《玻璃女人心》
三十而立的女人，遭了人嫌弃！有人找你聊天，问了一下你的年纪，礼貌回答他的问题，人家直接回甩了一句：啊！老女人了！
我哑然失笑，我是应该气愤？还是回骂他一句？又或者把他举报拉黑？我都没有做这些事情，我只是呆呆的望着“老女人”这个名词，心中是何滋味？
我理解的女人三十而立还是一个美丽的年纪，不失优雅不缺妩媚，但是最别人眼里你已然成了“老女人”的代名词。
我想有一种教养来源于你自己，不是来源你的父母，毕竟他们不会一直跟随你。
我从不主动聊天的原因就在这里，我怕对方忙碌，害怕对方言语的犀利，又害怕对方隔着屏幕对你评头论足，其实我的担心有些许多余，你在别人那里是个无足轻重的人，何必那么在乎对方如何看待你？
我是那种极少数主动找别人聊天的怪女人，就密友寥寥无几，不是我不平易近人，而是我强迫症作祟，我希望一切整洁如一，平铺在页面里，清清爽爽的而已。
就连这点小癖好在别人眼里都是高冷的很，其实我想说：我真高冷的时候，你真不配出现在我的密友里。
无论女人多大年纪，她似乎都有一颗玻璃的心，易碎但不容易修复，碎满一地的玻璃杯就像泼出去的白开水，覆水难收而已。
请说话温柔些，即便你不会怜香惜玉。
《睡不着的梦》
梦醒细无声，轻轻地抚摸梦的尾巴，是四月的尾巴还是五月的头发，枕着你的名字入睡，似睡似醒的假寐，心有些紧张，想要睁开眼看你的样子，入眼的却是重重叠叠的影子。
你是否是我的候鸟，迁徙途中是否与我相遇，你飞在高处俯瞰我的容颜，我仰望你的蓝天，我发现原来我是你的时节变化四季更替，每次的变化都是为了与之相影相随，而我们永远都是彼此擦肩而过。
你是我的候鸟，我是你的过客。悄悄地离别，是在梦里边吧！你躲着懒，我披着头发，我睡眼惺忪，你却是重重叠叠的人影，我与你相拥，你轻拍着我的后背，我知道我告别了过往，你是我的流年，我是你的年华。
没有悲伤逆流成河，也没有脑海中的橡皮擦，我泼墨式的过往，留下的则是杂乱无章的记忆。
唯一的金属制品已然成了书签躺在书里，没有新鲜的血液，也没有保质期临期的食品，看着盘子里待搅拌的沙拉，原来你幻想的烛光浪漫也不会是过往云烟。
清晨醒来第一束阳光有点甜，细碎的梦倒是不愿意醒来，扰着你的心绪，惴惴不安的担心你想要的那个结局，痴笑！
口水都会流了出来。伸懒腰，把头蒙在被子里边，静静的放空脑袋。
梦醒细无声，有一丝丝香甜软糯，有一丝丝温暖入怀，你在那，我站在你面前，你好！梦！
《不愿理解》
你永远都理解不了你母亲的世界，今天出了小交通事故，过错方并不是我，而我母亲的行为让我有些差异，她喋喋不休的关心车子有没有问题，其次关心对方有无问题，最后不是关心我有没有问题，而是抱怨我开车不长眼睛。
我无法理解母亲，我无言以对的看着她的唠唠叨叨，从小到大她未曾变过丝毫的情绪，就感觉她在冷眼旁观我所发生的一切，我想可能这就是我和母亲一直不亲近的原因。
我懒得听她喋喋不休的抱怨，开车出了门，我就一直在想我的母亲为何和别人的母亲这样天壤之别，我一直不理解母亲从小给我灌输的故事，她的不幸，她的不容易，负能量满满的人如何做的好一位母亲。她还是那个30岁的母亲，哪怕今天她都63岁，我对她的印象已然停留在她的30岁。
最司空见惯的事情就是与父亲争吵，与奶奶争吵，与叔叔争吵，与姐姐争吵，她似好战的分子一样，若不如她的意她就以这样的方式对待情绪，然后发泄到我们的内心里。
我一直缺乏安全感，哪怕我已经30岁，我惧怕成为人母，成为像我母亲那样的女人，生活除了自怨自哀，没有其他多余的东西，她从不知道沟通是什么东西，也不知道关心是个何种物体，她只知道自己的情绪发泄，无论对错与否，难道她的孩子很多余吗？
《最讨厌的自己么》
给自己道个歉，活成了自己曾经最讨厌的样子。
以前总想快点长大成人脱离家庭，寻个自己窝，有一处飘窗的位置，闲暇时倚窗读书，一台收音机，一盏茶，一狗而已，晒着太阳，望着一面全是书的墙，你似乎拥有了全部的宝藏。
我梦想有一间房，独处的时光里随便装修成自己喜欢的模样，懒人沙发横七竖八的躺在客厅中央，古色古香的木质地板安静的躺着，壁画挂满墙，中式装扮的模样，是我最开始期待的样子。
我客厅背景墙是一整面的书柜，上面摆放着我曾经爱过它们的味道，就这样一卷纱帘透着浓浓的阳光，刚刚好的岁月静好。
你所期待的美好总和你的现实格格不入，没有朝九晚五，有的则是杂乱无章的忙碌，马不停蹄的叫嚣，小小的廉租房承载梦想的地方，戴着虚伪的面具，似乎是那不折不扣的工作狂，到头来一身的伤。
我成为了曾经我最讨厌的那个样子，不能率性而为，也不能做随心所欲的偏执狂，看着镜中的自己，执念似乎是个可怕的梦魇，折磨你的所有幻想，若它如此愤恨目前的境况，何必停留于此地。
种种借口，推脱不掉的忧伤，独自彷徨与街道的两旁，暗自舔着伤口疗着伤，有一天豁然开朗，辞去工作，远离尘世的喧嚣，做回那个穿布鞋的少女，野菜蘸酱的样子，很酷！
《那些年的男孩女孩》
爱情最美好的时日是时光倒流的那几年，有些许小女孩，有些许羞涩难开，还有些许怦然心动的感觉，那时候知道什么暗恋，知道什么是单纯的喜欢，一首老歌你可以因为相思一个男孩单曲循环，那些年我们一起追过的男孩女孩。
那些年花花绿绿的日记本里总有个男孩，他背着双肩包痞里痞气的好看，修长的手指夹着那根香烟，嘴里吐着烟圈飞到了你的心头那边，他总在你教室门口等你放学，你时不时的偷瞄他几眼，恰好相遇的感觉，心里一丝丝的甜。
他为你学会弹吉他，就站在你宿舍的门前，轻轻弹唱，你知道他对你的爱恋，你躲在窗户那边望着深情献唱的男孩，我知道这种行为有些俗套不堪，但我知道你的心已经向他打开。
你书桌抽屉里总有早餐牛奶，他手工折的千纸鹤可以做一面珠帘，悬挂于你青春的那几年。
他给你的满天星是你整个年华里最浪漫的情怀。他说每天一颗糖是因为有他的日子都很甜。
牵手漫步于校园里边，背对背的望着满天的繁星，给你买的小物件堆砌你的满怀，没有现在的口红、也没有现在的香奈儿，你坐在他的自行车后面，清风掩面，看不得你们这般甜。
少男少女的生活，清爽如夏天般。我一直追逐曾经的那个男孩，痞痞的有些好看，我把他留在我最美好的那几年。
《繁华落尽何处长安归期》
繁华落尽，我等不到你的归期？繁华处，灯火阑珊处，有无你的影迹？
我在寻你的一世繁华，却早已脱离了你的落花。
我不在原地等你，也不问你何时的归期，我就望着你的背影，哭笑不得的眼泪。
蓦然回首，那人已然不在灯火阑珊处，不是他不在了，而是你的选择他的退出。
当你我相遇相知的时日，我们嬉笑嗔痴，少年绮梦，唯有柔波泛起涟漪。
渐行渐远渐无书，杳无音信的那场别离，他乡的游子，是否有牵挂在身，撕扯的生活方式，有些力不从心。
有的人距离你很近，但他很遥远。咫尺天涯，落叶也不曾想过的归根。生活的忙忙碌碌，有的则是杂乱无章的情绪。
深夜的啤酒倒满一地，呼之欲出的名字被你搁浅在黑夜里，你知道你和她离了心。
隔着阳台，你看见那个曾经的自己，有点秃废，有点沮丧，还有些小淘气。
那是少年的你吗？你是否承诺儿时的那个自己，长大以后做最好的你，风华正茂的年纪，你曾奔跑努力，换来的是今天你不认识的那个自己，你游走于城市的繁华里，等来的不知道多少个夜晚不归。
你知道你失去了原来的那个纯真无邪。
你在繁华的城市等一个不问归期的你，你有些偏执有些倔强，最后你在黑夜里只看见了自己，不问何时是归期。
《播种》
猝不及防的相遇，在立夏的这个节气里，我凑近它，沁人心脾的清香扑鼻，朵朵怒放的生命，私有的物品。
小心翼翼的摸着它的花蕊，眉心一点鹅黄的娇梨装，点缀着白色的碎花裙。
一花一世界，它的世界一直刻记在我25的那个年纪，五年前种下的种子，今天才得以绽放美丽，往年都是傲娇的只伸展绿叶，等待着风风雨雨的岁月无痕。
可能它知晓我是归家的路人，所以提前与我相见。我一直以为的事情就是只有努力的播下种子，才会有后来的开花结果，然后再后来的生生不息的前行。
人生每个阶段都有不用的花朵，有的绽放、有的凋零残败，还有的悄无声息的逝去，这些都是你播下的种子，你窥探了它不同的人生境遇，因为你对它的努力播种、施肥、浇水、除草，决定它一生的结局。
我静静的欣赏它们花开的声音，伸展着纤细的腰肢，似刚睡醒的孩提，有的花朵还在睡眼惺忪，有的花朵披头散发，有的则是睁着无辜的大眼睛，青绿色的衬衫随意的搭在它的肩上，有些随意，有些懒散，还有些千篇一律。
种瓜得瓜种豆得豆，古往今来的俗语，当你播种躁动的心绪，开的则是浮躁的花朵，当你播种平和的心态，开的则是岁月静好的花瓣，你播种的是惶恐不安的心境，开的则是忐忑不安的花骨朵。
《懒猫》
清晨你会遇见一个怎么的女人？
顶着一头的类似于鸟窝的头发，穿着整洁舒适的睡衣，慵懒的像一只猫咪那般，眯着眼睛，在床上翻来覆去的想事情，拿着手机翻阅别人的故事。
迎着阳光，一本书，一首歌，还有一个冰箱的响动。
趴着手托腮，双腿像极了美人鱼的鱼尾，左右摇摆不定，手握钢笔，清晨执笔写下的一段故事。
外边的狗吠、麻雀的自不量力的歌唱，还有公鸡的不分场合的啼鸣，热闹非凡的早上，最平凡的生活。随手拾起一本书，鬓边的青丝时不时的抚摸我的脸颊，有些淘气，有些不听话，未曾梳洗，清晨第一缕情绪，有点小清新的味道迎面扑鼻。
这时苍蝇不合时宜的嗡嗡嗡嗡作响，讨厌鬼，起床与苍蝇大战几百回合的乐趣。
我想农村的清晨除了家畜忙绿各种交际，可能村里的人都安安静静的下地干活了去，所以很轻，蹑手蹑脚的那种声音，空旷的街道无人可循，偶尔墙根儿下聚集三三两两的老人，静默不语，头发花白，身体却硬朗的很。我的思绪也安稳的扎根，依然躲在被窝里。
我想我应该是整个村里起床最晚的那个人，想和清晨打个招呼，想想有些害羞的不行，懒床至现在着实有些说不过去，想想起床也无所事事，还不如躲在一隅的角落里安静的想着故事，但也是极其舒服的感觉。
《命运》
生命有些轻，一颗蛋一个生命的发芽！
是否愧疚于心，剥夺它为鸟的展翅高飞，安放在眼前的生命，我有点害怕失去，未曾孵化出来的幼鸟，它是否会责怪我的私心，我想做一只鸟的母亲，亲自抚育它从一颗蛋起到展翅飞翔于天际。
家里房屋修建，窝在房檐里的麻雀有些焦急，叽叽喳喳的在树上叫个不停，掀开瓦片闯入眼帘的则是一窝的生命，我目不转睛的盯着仅仅两颗的生命，近距离观察它的纹理，它似乎发现有人偷窥，灰黑色的蛋壳有点惶恐，东躲xz的小心思我还是看的很清，杂草和羽毛堆积的窝，没有华丽的色彩搭配，也没有很舒适，它们安静的卧里头，等待妈妈孵化的体温。
我不把它们挪出窝，它的一生的结束，若挪了出来，我怎么能做一只鸟的母亲？我对孵化鸟蛋真的一窍不通，但又不想它们早早夭折与壳的世界中。
惴惴不安的搂入怀里，脑袋里还是一片空白不知所踪，我该如何面对最平凡的两颗生命？
我喝了一点小酒，晕晕乎乎。怔怔的出神望着未破壳的生命，我觉得我现在就像那将要破壳的生命，需要细心的呵护，需要感情的滋养，需要爱的灌溉和疏通，呼之欲出的生命，有点胆怯懦弱，有点弱不经风。
我盼望与其相遇，赐予它生命，其实说白了就是我一厢情愿的剥夺了它的所有。
《若无名》
若若我是蓝天，你是我的白云可以好？
两情缱绻，顺便够一颗棉花舔一舔
若你是蓝天，我做那飞鸟，天天与你相见，而不露痕迹
若你是飞鸟，我做那清风，每日与你相拥，你却视而不见
若你是清风，我做那绿叶，与你擦肩，或与你同行，不束缚、不羁绊
若你是绿叶，我做那落花，与你唯一的缠绵在春天，独自飘零的残片入泥土与你相逢，滋养你的心田
若不是落花，我做那拾花人，将你标以为本，为书签、珍藏。
当我翻开那一页，又是一场遇见若不是路人，
我做那脚下的路，一次次的摩擦，一次次的回眸，
我陪你从牙牙学语到白发苍苍，三生三世的轮回，未曾为你喝下那孟婆汤你是路想我做那车辙，
各般模样与你相应，时而深沉，时而清浅，无声无息若你是车辙，
我做那手无足措的蚂蚁，追随你的足迹，明知自不量力，飞蛾扑火的依偎你好！
蚂蚁，我是那坠落的雨滴，一次次与你相逢，别离时，也请忘记我的惆怅你好！
雨滴，我是那个撑油纸伞的少女，蓦然回首我在雨里，泛起涟漪，柔波如那淅沥沥的小雨，层层波及你我的相遇
雨中的读书郎撞翻了油纸伞的少女，近在咫尺感觉相识千年。
《天国的情书》
2020年2月13日，我收到一份来自天国的一封情书，信封里还有一枚婚戒安静的躺在那里。
我跪在雪地里痛哭流涕，将信放置心口，试图嗅着他的离别时气息，那天的我喝的一塌糊涂，赤脚走在雪地上，都不觉得冷。
我知道从今往后，我不再有爱了，我的爱情跟着他走了。
我把你遗失在那年的冬日，我跪在马路上哭泣，看着过往的行人，我寻不见你的身影，一转身一个世界，你在远方是否路过我的湖畔，还能不能做我的青春的路人。
我们相识于一列火车上，我去昆明，他去大理，我拿了一本大冰《乖，摸摸头》，戴着耳机。全世界都是自己，再无他人。
我沉浸在书中的故事中，时而紧缩眉头，时而手舞足蹈，时而满脸的笑意，他似乎是我情绪的看客，他还偷偷的拍了一张照片，他说小心翼翼的放在心口，那时候可以感受到小兔乱撞的冒泡泡。
我一直是个安静的女孩，我睡在下铺，他睡我隔壁，他侧着身总是看着我发呆，我第一次回看他，高高瘦瘦的男人，修长的手指，似乎是拿把吉他的音乐家。
正襟危坐我们相互了解的对方，他是一名医生，来自于济南。他笑起来干干净净的，正如我曾经喜欢那个少年的模样。
《最后一封情书》
承接上文：最美好的爱情就是走在路上，带她走遍祖国的大好河山。
历经千辛万苦，终会苦尽甘来，浅尝爱情的真谛，就是你需要他时，他恰好在你身边。
我们回归各自现实的生活，他回了济南，我回了山西太原。和别人轰轰烈烈的爱情相比，我们之间的爱多少有些漫不经心，我们写信联系，偶尔的打电话诉说爱意，更多的联系方式则是写信，我们约好了爱的方式。
从前车马很慢，书信很远，但一生只爱一人。他在医院忙的不可开交，但每个月都会有两封情意绵绵的长信抵达。
而我则似那青春的那少女，期待着来信，那时候我是邮局的常客，挂号信我收到了1009封，我邮寄了1010封挂号信，直至收到最后一封来信。
来自天堂的一封信，信封是黑色的，他告诉我他要离我而去，不是不爱我，而是换一种方式守护，他去哪里了？
有一颗星星会时刻望着你。
2020年2月23日，我三十而立，收到了最后一封情书，
《静怡卿》
静怡卿：
我已经泣不成声，信纸上都滴了泪，我怕你责怪我不用心，但是我只能以这种方式于你告别。我感染了新型冠状病毒，本以为没事，但恐怕是我乐观了，我满身插满了管子，我害怕极了，我的板寸都已经成了你最讨厌的光头了，其实还蛮帅的那！
我留了一张照片给你，怕你忘记我的样子，我想有个最美的样子在你的世界里，恐怕也是办不到了，我隔离在医院里，我托了一个同事，拿来了笔和纸，想着还有最后一封信要回给你，你恐怕也等不及了吧！
我想给你发视频的，但是我怕你不顾及一切来找我，我的生命已经走到了尽头，我谁都见不到，说到底我还是最想见你的，我从未来得及说爱你，我已经准备求婚戒指，一起搁置在信封里，以后遇见更爱你的人结婚上戴上吧！
不要问我价格，我只想留给你属于我的东西。
我自私的不想让你忘记我，你是我做梦都要娶的女人啊！
我们都不曾有过婚礼，但是我知道你已经是我的女人，我留了视频录像给你，我手机里有我们一起流浪的时光记忆，我带着它走就好，不要为我难过，做那个洒脱的女人吧！
《五年之温》
你知道吗！我对你一见钟情，坐火车上那个扎马尾的女人，背着比她还大的包，她说她流浪，我便想着她到的地方我想陪她一起流浪，我家境优越，但是父母忙着自己的事业，我可能从小都有些多余。
直到遇见你，那个蹲坐在前听我唱歌的女人，她给我剪过指甲，给我洗过鞋，给我修过胡子，为我夹过菜，给我煮过泡面。
在别人眼里都是微不足道，但在我世界里那是像阳光温暖着我冰冷的心。
我心冷的太久，我们在一起的五年里，我的心渐渐复苏，我想和你有个家，然后过着最平凡的柴米油盐酱醋茶的生活。
但现在对我而言有些可望而不可及了。
我死后，骨灰我想留在你经常停留那个城市，我想伴随你左右。我说这话恐怕吓着你了，但是我贪心，我才三十五岁，我害怕死亡，虽然我经常面对生死离别，但轮到我了，我却也是害怕的逃避。
当各种管子插进我的身体里时，我真的惶恐不安，我距离死亡越近，我就越想你。但我知道我距离死亡可能只有几天而已，我唯一的怕的是，我走后没有照顾你，我已经没有力气写信了，每天央求同事让我写一些，你收到信时，我已经离去了！
不要哭泣！我知道你会哭的撕心裂肺，我走了！
我有些时候恍惚，我看着每个护士都像你，对不起！不能再陪你了。
《失爱》
对了，还有你写给我的情书，一起都邮寄给你了，你在那边慢慢读，等哪天你读完了，我在写给你何如？
我知道黄泉路上你孤苦无依，我把你的那把吉他也一并给了你，本来我应该是留在身边的，但自从你走后，它的音律发闷，估计是想念你的缘故，就让它去陪你好吗？
我最遗憾的事情就是没有陪在你的床前，陪你走最后的那段时光，我想你在心里是怪我的，我也无数个夜晚梦到你，你说想我了，想和我一起回到从前，我知道我们回不去了，近在咫尺，远隔天涯。
阴阳两隔，你在天堂看着我，我在地上望着你，我们的结局为何这般不尽人意？
上天故意捉弄吧，你总是说世事无常，让我节哀顺变，可是我知道你心中多有不甘，你才35岁，正当壮年。
我真的写不下去了，泪水把字都哭花了，染了墨，你能看的懂吗？
我手颤抖着怎么样也无法听使唤，每次与你写信都随心所欲，而今却词穷了，是我无法阻止我对你的思念。
抱歉！未能陪你走完剩下的时日。我责怪我自己的粗心大意，我一辈子都无法原谅我自己的这般散漫，失去你，我失去了爱的能力。
《鸽子养成记》
鸽子养成记：突然好奇一只鸟的成长经历，邻居家正好养了几只鸽子，欣然前往鸽子的老巢，恰好与两只鸽子蛋相遇，有些好奇，鸽子下鸽子的蛋如此晶莹剔透，好似一块白玉，安静的躺在草丛里。
好奇心这个东西果然是个人间极品。
亲力亲为的去观察一件事情，一只鸟的成长，从一枚蛋开始，到它的展翅高飞。
我觉得这是人间少有的乐趣，观察一只鸟的成长经历，就像看着呱呱坠地的自己。
拿着云梯，颤颤巍巍的爬上去，鸽子受了惊扰，原来我的闯入有些唐突冒昧，感觉有点心虚，手触鸽子蛋，余温尚在，是母亲的体温，我心一暖，这就是母亲的体温。
我从未体验过的温度，这个温度适合幼鸟的出生。
我呆呆的看着它好几分钟，干干净净的，满眼的羡慕，原来一只鸟也如此的神奇，它还没有孵化出，刚刚出生两枚，其实它还有兄弟姐妹，只不过它的母亲还未来得及而已。
每只鸟都是一位慈母，悉心照顾它每一个孩子，我们看只看见候鸟的迁徙，高空中展翅翱翔，谁能知道它从降生到现在，熬了它的母亲多少心血，来来回回的需要多少条虫子的养育，我们都不得而知。
我一直羡慕鸟的那双翅膀，终于有一天可以这么近距离的观察它的成长，会不会我也会跟着它展翅翱翔。
《花种》
狗子（友的一个外号）猝不及防的问我花种子有无收到？
我一脸的茫然不知所措，我竟然不知道他给我邮寄了花的种子，欣喜若狂的感觉扑面而来，我即将第一次尝试南方的花种播种在nmg高原上，是不是有些许期待那？
我期待的满婷芬芳席卷而来，推开门就是花朵，若你哪天你寻不得我，请推开门和我的花朵聊会天，它们来自于遥远的南方，它们有的安静，有的含羞答答，有的高傲，还有的婉约，请和它们畅所欲言，花香治愈你心中的那份残缺。
清晨推开窗户，看着花朵刚刚睡醒，它们展露第一缕微笑，看着你到睡眼惺忪，望着你的眼，渴望你和它们畅所欲言，原来它们也耐不住寂寞，也有守不住的伤心欲绝。
我今天会枕着梦入睡，梦中用花编织的那面珠链，一帘幽梦，一帘珠帘。
我想我心中一直有自己的伊甸园，薰衣草的庄园，过道两旁栽满了带刺儿的玫瑰，书房那边的落地窗旁边爬满了蔷薇花，我在壁炉旁徘徊不前。
我迫不及待的想去拿种子，将它们根植在我的心田，镶嵌在心房的中间，从种子到花的整个历程，是我的心驱使着花的喜笑颜开，我知道我并不是我多么喜欢花，只是喜欢那个洋洋得意的感觉。
若哪天花开了，遥寄给你一支，展着花枝，遥遥相见，不问归期！
《静我》
我很少喝的烂醉如泥，没有喝多过，不是能喝多少，而是觉得身边没有信任的人而已。
大学期间和室友把酒当歌岁月几何的闹腾过，但是收拾烂摊子的人总是自己，毕业以后好像除了工作应酬，几乎滴酒不沾，不蹦迪不去酒吧，闲暇的时光总是懒散的睡到自然醒。
我一直思考一个问题，我是一个怎么样的女人？传统的女人？循规蹈矩？还是总是墨守成规？总归都是一个意思的吧！
我一直做我最初想要的样子，简单、平凡。
很多人好奇我的样子，最普通的一个女人罢了！平凡到放在人群中都无法辨别我是谁，就快餐一样的相识方式，可能别人对我的评价也只不过是“文艺青年”而已。
我可能一两年多没有更新过朋友圈，躺在通讯录里的人也寥寥无几，找到一个软件，做自己的树洞，这样你感觉有个小窝在世界里，不在乎别人的评头论足，也不在乎别人的指手画脚，只是单纯的写着自己的生活足迹。
很多时候放弃了很多熟知的联系方式，你的心事也不愿意在亲密的人之间提起，这就是我们长大了，话越来越少的缘故吧！
不做多余的解释，你能理解最好，理解不了也和我无关紧要。
我不知道有多少人像我一样，席地而坐就可以安静的读一本书，可以读到入迷，这是我喜欢一个人安静的方式。
《迷眼的风沙》
风沙肆虐笼罩着整个小村，撕扯着无处安放的情绪，东拉西扯的有些疲累，它却如此的累此不疲，像极了调皮的孩提，煞有其事的扬着沙土，迷了双眼。
我静静地看着它与风嬉戏打闹，好似两小儿无猜，又好似青梅竹的少年，，又好似两情缱绻的鸳鸯，缠缠绵绵的不断。
我迷离的双眼沉浸在云里雾里的故事中，分不清楚谁是谁的知己，谁又是谁的故知。
我闲来无事，翻看着过往的信件，买了筐子将它们暂且安置在里边。我知道有些它有些委屈求全，我还没有想好到底是把它怎么收录更为妥帖。
看着它们安静的躺在里边，心中少许的安静，静悄悄得围观着过往。
我觉得我天生手残党，对绘画一窍不通，但写在日记里的图案，无关好不好看，喜欢就好！堆积如山的文字插一些小图案，想必也是有情调的事儿吧！
和文字谈情说爱，可能会更温柔入怀，它更懂你的心绪，无关少男少女的情情爱爱。
今日计划种植花的，结果天气总是夺人所爱，外边肆虐的狂风作乱，阻止了我对种植的热爱，躲在屋里边，且听风吟，有点沮丧不安，这天气真让人讨厌，总是和我闹脾气。
暴躁不安的感觉，距离它远一点吧！所有的计划都不如变化来的快，那就随遇而安吧！
顺其自然的生活，何必强求哪天播种，哪天收割那？
《灵魂角落》
给灵魂安个家可好？
不踽踽独行，不惶恐不安，也不战战兢兢，背着的梦，灵魂如此沉重，放下就好，找个窝安放。
我不知道每个人是否和我一样，站在人群中话很少，习惯的找个角落，无处安放的阳光，一角就好！我看着熙熙攘攘的人，可能长大的人通病，不喜欢喋喋不休，也不喜欢袒露心事，局外人的一种成长。
无厘头的踢着小石头，驱赶它行走，按照你的行走方向。
摆弄着它人生的大致方向，厌倦了就搁置一旁，其实灵魂也一样，若你累了！就放一放就好，哪怕前方没有肩膀可以倚靠，是一面墙也好，灵魂摆渡你的人生，你摆渡它的故事。
路灯下你的影子拉的很长，你把故事放在兜里可好？
不清唱你的哀愁，不浅眠过往的衣袖，只是在路灯杆下挥一挥手，摸摸你的头，灵魂是否意外的出窍，若它站在你的对面，它与你的第一会面，在你最徘徊不前的今天，拥抱你的对立面，颓废也好，不甘心也罢！就这样相拥就好。
浮生若梦，浅灰色的地带，就像你脸上涂抹的防晒，遮遮掩掩的覆盖，何必不素颜，让灵魂素面朝天吧！
着装打扮格格不入的感觉，下雨天，不担心花了脸，青春俏皮有点可爱。
给灵魂一张床，给它铺个席梦思床的，软绵绵的那种，让它难以安眠时可以辗转反侧一番。